Постоянно думаю о работе. Не конкретно о моей, а вообще, глобально. Вспоминаю всех людей, кто где работает/работал, нравилось ли, как попали на это рабочее место. Статистика, к сожалению, не утешительная - большинство просто терпят по различным причинам - деньги, лень, страх.
У меня тоже страх. Даже не так. У меня несколько страхов. Это - остаться без средств к существованию и противоположный ему - всю жизнь проработать там, где не интересно, просто от звонка до звонка, еще лет 30, состариться, выйти на пенсию (если повезет, то по собственной инициативе), помереть с мыслями, а ведь могло быть всё не так.
И в общем то понимаю, что второй страх сильнее и явно побеждает (особенно припоминая все мои увольнения). Но при этом я возвращаюсь на этот же виток и всё крутится заново. Отрицание, смирение, накопление энергии, выход за пределы, возврат, отрицание, смирение... Итого уже раз 5. И похоже меня это ничему не учит. Почему? На каком этапе тот самый переломный момент? и Что делать, чтобы это прекратить?
Мне не верится, что мое страстное желание всё бросить и куда-нибудь уехать существует на пустом месте. Есть некая основа, первопричина. Найти и обезвредить. Или найти и насладиться открытием.
Зачем мне нужно уезжать? Чтобы почувствовать себя свободной от обязательств, ответственности, сменить деятельность и окружение, потому что "здесь" скучно и однообразно, надежда на волшебство, будто бы сейчас всё резко изменится в жизни из просто нормально в лучшую сторону, мифическая возможность встретить супер-людей, которые помогут или расскажут как это сделать. А еще природа, море, горы)))
Допустим, пусть "что то делать в Че (или др.городе) и уезжать" будет основой.
В теоретическом будущем: Я могу уезжать по разным причинам
# здесь закончен проект, решены вопросы, я поехала отдыхать, набираться идей, вдохновения
# поехала туда за чем-то (идеями, товарами, людьми, обучать, выполнять какие то работы))
# поехала туда с кем-то (хах, придумала идеальную работу - компаньон для соло-туристов , why not, а серьезно это сопровождение кого-либо (гувернантка?))

...я вообще удивляюсь, как могу что то писать, когда у меня мозг спит, и глаза медленно моргают через раз

Что мне нравится, когда я собираюсь это сделать? (сорваться и уехать) Некоторый элемент бунта перед родителями, все начинают завидовать и говорить, какая я крутая, возможность спланировать всё от маршрута до одежды, предвкушение, что же это будет, испытание самой себя на действия в нестандартных ситуациях.
Как я могу получить эти эмоции не уезжая?
# повзрослеть - бунт это уже прошлый век, зачем? береги tus padres
#крутость она изнутри, а не слова знакомых и малознакомых
#планирование и организация, испытание себя над этим надо подумать и чаще реализовывать даже в небольших делах - писать истории про испытания и преодоление, силу духа (просто в дневнике или тетрадке, описание). Сейчас вспомнила, как на Камино на таблетке ибупрофена скакала по горам и обгоняла тех, кто до этого останавливался и спрашивал, всё ли у меня в порядке))) Преодоление? Еще какое

Итак, из этих двух перечней я выяснила, что мне откликается уехать (но с какими-то целями конкретными) и планирование и организация. Vale, хоть что то. Остается это всё как то объединить.

Аааа почти 12, кошмар. Бедный мой организм, прости. Всё. Доброй ночи!