Хочу куда-нибудь уехать. Хоть просто в горы-лес погулять. Хочу тишины, легкого мороза... Листьев под ногами. Когда уже Мари освободиться от ремонта студии

И в противовес - не хочу работать. Мне кажется во всем дайри не найдется такого человека, у кого есть постоянные темы про это - про то, как я не хочу на работу. Снова пришла пора что-то с этим сделать.,

Начала смотреть Тетрадь смерти. Неожиданно, да. Начинала раза три, но никогда не заканчивала. Сейчас точно досмотрю. Но самое удивительное - этому аниме уже миллион лет, но я как то умудрилась избежать спойлеров и не знаю, чем там всё кончится. Счастливица Наверно, если бы знала, то и не стала бы смотреть.

Пойду заберу заказ из аптеки. Появилась инфа, что в ноябре жахнет, и всё спишут на ядерный удар. Но на самом деле это будет природное явление. Но лекарствами первой необходимости на всякий случай запаслись. А макароны еще со времен ковида лежат Даже интересно, жахнет или нет. Потом отпишусь, если интернет еще будет существовать

Подумала, что если не будет ничего, то придется придумывать и книги самим. Интересно... Пойду придумаю себе книгу.

@темы: работа, печалька, будни

Мне казалось, что я сюда заходила в новом году. Но видимо нет.
Не знаю даже с чего начать.
Всё хорошо. Живу, работаю всё там же. С Мари всё хорошо


ТворчествоМало пишу стихов. Всё больше каких то четверостиший, всё больше терапевтических. В последнее время много про выбор, поиск себя, смелость. Как помнишь в 2015-2016 году, когда собиралась сначала в Путь, а потом в Черногорию. Бросить всё и уехать.
Занялась фотографией. Послушала людей. А потом оказалось, что у меня фобия. Я тупо боюсь фотографировать. На очных курсах с 4 октября буду прорабатывать эту фигню. Самое смешное, что я продала свой фотик. Блин. Ну кто ж знал.
Снова вернулась к чтению книг. Не так много, как раньше, но всё же.
Хор - мы с хором в июле ездили в Москву. 2 раза! Выступали на ВДНХ и на Красной площади. Это невероятно. А еще все показали свои настоящие лица - ругани было... Мы с Машами прекрасно провели время втроем)) Сейчас в хоре немного всё напряженно. Настя хочет двигать его вперед выше и сильнее. А значит, нужно вложиться. Много. А я не хочу. А это уже значит, что мне нужно уходить из этого коллектива в другой. К другой Насте. Думаем с девчонками над этим...

Так сложно описать всё, что произошло за полгода.
Сейчас еще перечитывала старое. Вдруг захотелось вернуться в 2014 год, в Питер, вспомнить как оно было. И я, блин, вспомнила. Теперь мне грустно))
Еще грустно, что ничего в моей профессиональной деятельности не меняется. Ну кроме, пройденных курсов по ландшафтному дизайнеру

Работа
Хочу уволиться. Но есть несколько НО.
1. Мари уволилась и не работает пока. Не уверена, что мне сейчас целесообразно поступать также. Не смотря на то, что у меня есть заначка.
2. Я не знаю, чем хочу заниматься (удивила, я всю жизнь не знаю). У меня пока только неопределенные мысли - творческое, активное, веселое, приносящее радость, люди, общение, и чтобы я могла сама строить график работы, выбирать время. Ну и чтобы зарплата не меньше, чем сейчас.


Нельзя теперь всё бросить и куда нибудь уехать (хотя так сильно хочется по осени!) Собака. Я так ее хотела, а теперь...

Но с другой стороны - у меня всё отлично. Надо просто пережить этот период.
Вот вам моё стихотворение

Я не знаю, велика ли разница
Убегать куда-то или прятаться
Ты одна у себя единственная
Делай то, что считаешь истиной

Делай так, как чувствуешь кожей
И обязательно, только хорошее

@темы: работа, размышления, будни, не забыть, мечты, итоги

На тех.писа я так и не отправила задание. Списала всё на ковид, так его и раз эдак. Потому как у меня после простого "приболела" еще и обоняние пропало. И моих умственных способностей хватило только показать свой паспорт на границе с Турцией и мило улыбаться.
Кстати, отпуск без обоняния и вкуса то еще удовольствие столько вкусного вокруг, цветы цветут, море... А ты словно в вакууме. Печаль печальная. Ведь я так люблю всё нюхать...
Ол инклюзив мне тоже не особо зашел. Прикольно, когда тебя кормят. И совершенно не прикольно, когда в 12 часов ночи долбает музыка в окно и никуда от нее не спрятаться =( Мне больше не хочется в большой отель. Вообще. А Мари хочется(
У нас кажется кризис полугода отношений. Камни преткновений - уборка, готовка, дикая дичь про вакцины и приближающийся конец света Чувствую, что будто бы отдалились за предыдущие пару недель. Как будем восстанавливать непонятно.
Работать еще не хочется. Точнее хочется, но не здесь и не так. Пошла и записалась на курсы ландшафтного дизайна. Но пара недель до начала курса дала время, чтобы решить, что это было глупо и бесперспективно. Зачем, куда, кому нужно вообще...
Вчера всплыла реклама в инсте - ребята сдают домики в лесу... Расстроилась снова, что кто-то исполняет мои мечты. И это не я!

Вот такие новости.

А. Еще моя любимая коллега (одна самая самая, с которой я общаюсь близко) увольняется и переезжает в Дербент. Она рассказывает, а у меня чувство, будто это я собираюсь. Рада за нее. И грустно от того, что мне не с кем будет поболтать на работе, если вдруг приспичит. Зато можно будет поехать в гости))

@темы: размышления, будни, итоги

@темы: размышления, бред

Прихожу сюда раз в год. Зря я так бросаю надолго. Столько в жизни происходит. А я даже бумажный дневник не веду в последнее время. Немного спасают вордовские файлики на работе, где я пишу стихи и небольшие заметки о жизни. Но чувствую, что этого мало.
Ведь как удобно с дайри. Поняла, что стала забывать, что чувствовала, когда жила в Питере. Открыла 2013-2014 и всё вспомнила. Ну ладно, может не всё. А что останется от 2020? От 2021года? Я вообще не помню, что происходило, что я думала, о чем переживала. С памятью, кстати, вообще капец.

Итак, что происходило
1. Пару постов ниже есть про М. Всё обернулось неожиданно, но вместе с тем волшебно. Люблю ее. Хочу про это с кем нибудь поговорить, но... Мама с т.Л. кстати в курсе) но с ними не поговоришь. Остается только писать. Стихи))
2. Я работаю всё там же в Спаре. Выполняю всё те же функции и меня это угнетает. Сегодня ехала и думала - где та прекрасная легкая радостная девушка? Почему вместо нее пришла тяжелая грузная вечно грустная я? Верните всё назад!
3. Хочу сад. Или дом. Или хоть какой-то уголочек с лесом и возможностью покопаться в земле. Мы в процессе поиска, но пока безрезультатно
4. Кучу раз начинала учиться. Аналитик данных, джава, питон, веб дизайнер, фигма, тильда и всякая такая фигня. Пока ничего. Но я еще ничего и не прикладывала, чтобы что-то произошло.
5. А. Ну самое то - в Германию я не уехала. И не поеду видимо. Если только чтобы заключить брак, который в России запрещен Но для этого достаточно съездить в Португалию. Там говорят проще это сделать. Всё равно в Германию не пускают( я так уже соскучилась по своим...
6. С Элинкой мы не общаемся. У нее родился второй сынишка, другие интересы и прочее прочее. Виделись наверное с полгода назад, поболтали без особой теплоты. А теперь даже сообщения в вк и то редкость. Печально.
7. Отпуска 2021 - Турция, три дня и ночи Ликийской тропы, Каппадокия с Юлей (моим репетитором по немецкому), неделька в Питере с М, теперь вот в октябре еще в Турцию поедем. Первый раз буду стандартным туристом с ол-инклюзивом, забавно. Еще ездили в Сатку, на Притесы, в Екат в аквапарк. Хотели в Тюмень, но не сложилось. Какие наши годы.
8. Страх потерять человека и отношения.
9. Машину так и не поменяла))) Посмотрела, могу позволить себе только гранту кросс, что в целом не так уж и плохо

@темы: размышления, воспоминания, будни, итоги

@темы: Германия, печалька, размышления, не забыть, достигаю цели

На работе надо работать. Логично ведь? Так какого фига я сижу весь день пялюсь в телефон?!
Мне уже даже не интересно это делать, но я по кругу Вк-телега-инстаграм-вк... Скучно!
И дела не движутся. И мне одновременно стыдно и лень

@темы: работа

Ого-го! Меня не было почти год!
Хотите, расскажу, что случилось? Хотя это никто и не читает, сама для себя пишу, сама себя читаю. Странные вещи творятся))

Короче, дело было так.

Я устроилась на Турбину. Я уволилась сбежала с Турбины. Потому как... *задумалась о том, что мир тесен и стоит ли писать правду * Ай и ладно, пусть все знают, что такое может случиться и будут готовы. Коллеги по отделу оказались очень странными людьми. Уверена, они то же самое подумали обо мне. Да, я не идеальный работник, но от груза свалившейся работы просто чуть не померла. При этом никакой поддержки от коллег не было. Это надо ж было довести мою паранойю до такого состояния, что я оставляла включенным диктофон и уходила из кабинета. И что я потом услышала? Всё верно, именно то, что и ожидала. Поэтому отмазавшись размытым "я чувствую, что не подхожу вам", улетела в закат, счастливо выдохнув.
Кстати, остальной народ на заводе был очень даже доброжелательный. Вот такая странность. Вот такой опыт.

Потом был месяц безработицы. А потом я попала туда, где тружусь по сей день. Мои безмерные благодарности Турбине. Если бы не уволилась, как бы я устроилась на новое место. Спасибо, кстати, Ж. еще за это. Посоветовали, порекомендовали. Так что устроилась, благодаря связям.

Теперь я специалист по пожарной безопасности. У меня хорошие коллеги, начальник и потрясающий вышестоящий руководитель, человек, который умеет меня вдохновить. Ура!

В связи с такой радостью от постоянной работы, я купила квартиру. Так что... Теперь мы с Ладусей живем отдельно, как настоящие взрослые люди И теперь нас только беспокоят ежемесячные платежи по ипотеке.

Впереди прекрасная жизнь. Именно такая, как я захочу.

Во вторник пойду в хор. В воскресенье в бассейн. Прекрасно же! Если бы еще не вставать в 6 утра каждый день на прогулку, да, Ладуся?!

Потом еще что нибудь напишу, а пока пойду в ветеринарку, ставить прививку)

@темы: работа, Ж, воспоминания, итоги

Как говорит поговорка, нельзя такого сделать. Но увы... Я хожу туда сюда постоянно))
Все зовут меня обратно в пожарку. А я не знаю. Сейчас перечитала всё с тегом работа за тот период. И там сплошное ненавижу, бесит, спасите меня кто-нибудь, хочу сбежать и снова ненавижу.
Как туда возвращаться, когда сплошной негатив.
А с другой стороны. Посидела сегодня с ними полдня - можно так работать. Вообще спокойно и в легкую. Не понимаю, что я так ненавидела? Спросила Элинку, она говорит, что я ушла потому что была "палочная" система и меня бесило, что нужно составлять определенное количество протоколов. Мама мне на такой же вопрос сказала, что это Элина виновата, что я уволилась тогда. Мол Она собралась, занервничала, и я тут такая хопа! и уволилась первая, а Эл осталась. Мне очень не понравилась мамин вариант. Даже не потому, что я правды не помню (но вроде такого не было, хотя...не исключено), а как то в сторону Элины...неприятно, интонации, слова,осадок после беседы остался. Всё же моя лучшая подруга, кумушка)))

Итак, что делать то? Турбина зависла, говорят. что всё пучком, а сами на медосмотр не зовут.
Ж. дала согласие, чтобы он поговорил с руководством по поводу моего возвращения в МЧС. Ведь это уже не совсем я, точнее совсем не я времен 2012 года. Так что не считается. Да и специфика работы у них поменялась, Т.И. вообще 1 протокол только за год составила)))
Может и правда вернуться?

"А я не верю в слово "возвращение". Нет возвращенья, есть второй приход" (С) Мама

ПыСы: из позитивного. Я купила билет на Раммштайн! ААААА!!!!!

@темы: работа, размышления

25 июля еду в Тюмень Жить. Еду самостоятельно на машине.
Сейчас попробовала по гуглокартам пройтись по маршруту и приехала в Петропавловск. Так что...если я промахнусь мимо Тюмени... Это будет эпично
Однозначно, мне страшно. А что делать?))
Надо исполнять мечты почти десятилетней давности.

А еще я немного подсела на human design. Крутая штука! И теперь, читая предыдущие посты, я понимаю откуда ноги растут. Это невероятно!
Хочу попробовать прожить свой дизайн. Хотя бы какую то его часть. Эксперимент объявляется открытым.

Вперед к приключениям

@темы: паника, Тюмень, радость, достигаю цели, путевые записки